Ruotsalaisbussi syöksyi rotkoon ja kaikki matkustajat kuolivat.
Miksi se oli tragedia?
- Bussissa olisi ollut tilaa vielä kolmelle.
Kaksi Ruotsin kansalaisuuden saanutta palestiinalaista terroristia ajeli autollaan pitkin Tel Avivin katuja. Kuljettaja oli kovin hermostunut ja hän kysyi kaveriltaan:
– Mitäpä jos tuo takapenkillä oleva valtava pommi räjähtääkin kesken matkan?
– Ei mitään hätää, Hassan. Minulla on varalla toinen samanlainen takaluukussa.
Englantilainen, amerikkalainen ja ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi:
- Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta.
- BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone.
- Okei, 10 pulloa, britti korjasi.
Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi:
- Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista.
- BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone.
- Hyvä on, kahdeksan hampurilaista.
Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi:
- Ajattelen…
- BUZZZZZZZZZZ, sanoi kone
Ruotsalainen oli elokuvissa, ja hän lähti ostamaan lippua lippukassalta. Lippukassan myyjä kysyi ihmeissään: -Miksi ihmeessä te ostatte jo kolmatta lippua samaan näytökseen?
-No koska joku kaheli repii sen entisen aina tuolla ovella! vastasi ruotsalainen.
Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
- Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
- Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
- Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka.
Matkustajakoneessa oli samanaikaisesti suomalainen, ruotsalainen, norjalainen, britti sekä ranskalainen muiden matkustajien lisäksi. Stuertin ikävä velvollisuus oli kertoa matkustajille koneen syöksyvän maahan, ellei painoa kevennetä nopeasti. Hetkeäkään epäröimättä britti avasi koneen oven ja hyppäsi alas huutaen “God save the Queen, eläköön Britannia!” Tilanne parani hetkellisesti, mutta painoa oli edelleen vähennettävä. Ranskalainen päätti uhrautua ja hypättyään hän huusi “Eläköön vapaus, veljeys ja tasa-arvo, eläköön Ranska!” Vielä oli kuitenkin yhden matkustajan poistuttava koneesta. Norjalainen katsoi suomalaista ja tämä norjalaista, molemmat tempaisivat yhteistuumin ruotsalaisen ulos koneesta huutaen “Eläköön pohjoismainen yhteistyö!”
Mikä on katastrofin ja onnettomuuden ero?
- Jos ruotsalainen tippuu koskeen, on kyseessä onnettomuus. Jos hänet saadaan pelastettua, kyseessä on katastrofi.
Mitä lukee ruotsalaisessa liikenneympyrässä?
- Korkeintaan kymmenen kierrosta.
Suomalainen ja ruotsalainen juttelivat keskenään.
- Kukaan ei halua ostaa autoani, kun sillä on ajettu jo yli 200 000 km, valitteli ruotsalainen.
- Miksi et kierrä mittaria hieman taaksepäin? ihmetteli suomalainen.
Viikon päästä suomalainen ja ruotsalainen tapasivat jälleen.
- No, joko olet myynyt autosi.
- Oletko tyhmä? Luuletko, että myisin auton, jolla on ajettu vain 2000 km?!
Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri kuuden tunnin ajan?
- Auton vilkku jäi jumiin
Suomalainen antoi eräänä jouluna ruotsalaiselle ystävälleen lahjaksi palapelin, jotta tällä olisi jotain mielekästä tekemistä. Ruotsalainen ilahtui lahjasta ja kävi heti toimeen. Sitten maaliskuussa eräänä yönä suomalainen heräsi ruotsalaisen puhelinsoittoon.
- Terve! Kuule, nyt minä olen saanut valmiiksi sen palapelin, jonka annoit minulle tehtäväksi.
- Vai niin. Etkö olisi voinut odottaa aamuun, ennen kuin kerrot sen?
- Arvelin, että haluat kuulla tästä heti, koska tämä valmistui näin nopeastikin. Minullahan meni tähän vain kolme kuukautta, vaikka laatikon kannessa lukee 4-6 vuotta!
Siinä oli.Laittakaa muutkin tänne joitain ruotsalaisvitsejä jos osaatte hyviä.
